其实“死亡”离我如此接近

新的一年应该有新的希望,但我家得到的却偏偏是噩耗

奶奶和爷爷都进医院了。一个刚开始拿了病危通知书而现在则逐渐好转,另一个却是已经被死亡牢牢捉住的人

奶奶已经是癌症晚期了

对我来说,生与死永远是最不想接触的,最畏惧的话题。很多个晚上都会想象这死后的景象。漆黑,冰冷。焚烧后只剩下白灰,那自己又在哪里?意识中断后这个世界就再不会有我的存在。不会有再生,轮回投胎这种事也不可能发生的吧。自己不会再有机会接触任何事任何人。

会化作单纯的,虚无的存在。

所以害怕有人死去是理所当然的。但更害怕的是看到那些在死亡边缘还努力抗争的人。害怕看着他们,然后在他们面前流泪。忍着不哭是很辛苦的一件事。


所以我一直害怕去探望奶奶,但是今天还是去探病了。因为,毕竟,她的生命已经所剩不多。


现在看到的奶奶样子已经不同了。之前电疗导致的皮肤焦黑已经淡色了,但是脸有点肿,不过人却是变瘦了。嘴巴感觉也有点歪歪的。

我现在才知道,奶奶其实是挺爱美的。她会在意自己脸上的黑色,也会向别人借小镜子来照镜,然后问我们自己的脸是不是肿了;奶奶也会像个孩子般怕痛,怕打针。当护士小姐要给她做过敏测试时,奶奶会问她“痛不痛的?”,然后打针时会因为疼痛而皱起脸。

家里人都没有把癌症晚期的消息告诉她,也没有把真相告诉爷爷,大概怕影响他们的病情吧。医生也已经没什么药可以开给她吃了。但是看到奶奶担心地询问医生自己有没有事时,自己的眼泪还是有点忍不住的。医生没有作出什么明确的回答,所以奶奶大概还不知道自己的情况吧。所以我一定要忍住。要是在她面前哭的话就一切都完蛋了。如果让她察觉到真相,那我又应该怎样面对她……我……不想影响到她的病情啊……我……还想和她有再多的事件相处……再多……再多……

但是到了探望爷爷时,我还是忍不住流泪了。不是哇哇大哭,而是假装流鼻涕而到厕所里擦眼泪。而且是好几次。还好前天感冒了,这个可以拿来做借口。
流泪的原因是因为爷爷也哭了,因为他不想去疗养院;是因为我看到一向坚强的男性哭了,所以自己也有点忍不住;是因为他对奶奶的病情一无所知,天真地以为着奶奶只是得了什么小病,十几天就能回家照顾他;是因为他像平时一样谈论着未来,说着新年的安排,说着不让奶奶亲自搞年初二的聚餐,大家出去吃顿饭就算了;是因为他用普通的语气说到时让奶奶做每年必备的马蹄糕和萝卜糕,不过要是她身体还会痛的话就算了;是因为爷爷以为他的未来还会有奶奶陪伴……

母亲叫我考试后多点去探望奶奶,因为已经没多少机会了。但是我还是很害怕。害怕不知能有几天可以忍着不哭泣。害怕自己的流泪会把真相曝光。害怕看到奶奶对死亡的恐惧。害怕看到两位老人哭泣。更害怕的,是不知哪一天奶奶会真的离开我们。当我想到奶奶不知还有几天能在医院里抗争着时,就会觉得我现在这样普通的生活简直是奢侈浪费。如果可以的话,我宁愿把自己的生命割舍一点给奶奶。
因为不想看到任何人为她的离去的伤心。

最后的最后,只能把最真诚的祝福送给奶奶……希望……你能努力……



再最后……混蛋啊某医院的死医生们!!!!做了手术+电疗居然还会让她的癌细胞这么快就转移?!!!!你们死无能!!!!!!!!!!!!!!!!

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No title

啊啊~怎么说呢..死亡是一定要面对的现实吧..恐惧,无措,孤独真的在合眼后的黑暗中归为虚无。但是死亡并不代表消亡哦~因为你已经在他人的记忆中,心窝里,一直在的,靠着思念与传达流传下去。不要太伤心了哦~相信死亡后维持的最纯挚的幸福吧~~

对哦~记得多来老大空间踩踩(此包括评论与留言的定义~)不然就咬杀你哦~(喂...)

Re: No title

> 啊啊~怎么说呢..死亡是一定要面对的现实吧..恐惧,无措,孤独真的在合眼后的黑暗中归为虚无。但是死亡并不代表消亡哦~因为你已经在他人的记忆中,心窝里,一直在的,靠着思念与传达流传下去。不要太伤心了哦~相信死亡后维持的最纯挚的幸福吧~~
>
> 对哦~记得多来老大空间踩踩(此包括评论与留言的定义~)不然就咬杀你哦~(喂...)


你最后的那句话……其实真的可以省略的……
绯>>主人樣

绯

Author:绯
死大二生一只,Pocky中毒
最近开始要恶补英语
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